色鉛筆買いました。
んでもって目の前にあったワインの空き瓶書きました。
下手だなあ。ていうか写真もダメだコリャ。
ドンマイ
風邪です。
せっかくのお休みに風邪です。
一歩も外に出てません。
すげー天気よかったのにもったいない。
でも不思議なもんで体調悪いとあまりにも晴天ってちょっときついよね。
余計だるさが増す感じがする。
なんでだろう。日に当たるってパワー使うことなのかな。
タイトル「将来に乾杯！！」
病床から撮った精一杯の一枚です。
最近疲れてます。
仕事に完全に飲み込まれてます。
でも少しずつ立ち直ってきました。
周りの人間のおかげです。
直接励まされたわけではないけど、やっぱり人間っていいよね。
オレは自信を持って言えます。
ひとりきりじゃ何もできねー父ちゃん母ちゃんいなかったら今の自分ないし
どっかで服作っているいる人いなかったら完全全裸だし
どっかでお米作ってる人いなかったらオレの愛する米食べることできないし
アリストテレスが地球は丸いと言わなかったら多分そんなこと知らなかったし
パソコンおかしくなっても直せないし
ひとりでお酒飲んでもつまんないし
写真撮ったらまず誰かに見てもらいたいと思うし
じゃー俺は何ができる？
多分たいしたことはできないと思う。
でも、自分がやりたいことをしたい。
運がよけりゃちょっとは有名になれるよ。
多分ね。
と、今ある現実と夢とが日々格闘している毎日を送ってます。
早く夢に向かって全身せねば。
ひとり花見の旅のスタート地点で見つけた道端のすごく小さな花
あいにくの曇り空だったけど、桜が咲いてました。
春っていいよね。なんだか気持ちがワクワクする。
別れと出会いの季節、春。
夢旅人の恋もほとんど春から始まりました。
ってそんな話はいいか。
今日はホント何にも考えず書き始めました。
なんとなく春っぽい写真撮れたのでそれ載せて、なんとなくそれっぽいコメントしてみたけど
続くわけないよね。
もうなんにも出てこないや。
そうだ。自分の中の葛藤を書こう。
いきなりだけど自分の嫌いな所は行動力がない所です。
なかなか一歩が踏み出せない。
オレの周りの人間はオレのことを行動力があるとよく言う。
でもおれはそんなこと微塵も思わない。
むしろもっと動きたいし、がむしゃらに突き進みたい。
そんな熱い思いとは裏腹にどこか冷めた自分がもうひとりいるのも事実。
「そんなことして将来の嫁さんと子供食わせていけんの？」
「そんなことして親が悲しまないの？」
「成功すると思ってんの？」
「人生楽しくなくたっていいんじゃない？」
「そんなに頑張って面倒くさくない？」
やろうとする気持ちと同時進行で冷めた気持ちが追いかけてくる。
いつも冷めた気持ちに追いつかれないようにするので精一杯。
いつもまとわりついてるのは焦りと虚脱感。
でもそんな冷めた自分に助けられる時もある。
いつでも物事を冷静に見ることができるから取り乱すことがない。
自分のことでもすごく客観的に見ることができる。
自分のことがよくわかっているし、どうすればいいのかもわかる。
冷静で正確な判断。
熱いオレと冷たいオレ
どっちが本当のオレ？どっちもかな？
考えたって答えが出ないのはわかってる。
むしろ答えは出てるのかも・・・
ちょい前は熱いオレが完全に勝ってたけど、最近は冷たいオレが追いついてきた。
ちょい前は熱かったなんて分析してる所が完全に冷たいオレだし。
でも今回は今までとはちょっと違う。
周りの人がオレの話を聞いてくれるし、オレに期待している。
６年も付き合ってる彼女には初めて今のオレを尊敬してると言われた。
確かに最近のオレは生き生きしているのがわかる。
いろんなしがらみとか弱さとかがなくなっちゃって、自分でもびっくりするくらい飾り気のない素直な言葉が出てくる。人が集まってくるのがわかる。
これって多分オレの才能だ。
悩むことなんかない。
自分が生き生きしている。周りが話を聞いてくれる。
これは変えようのない事実だ。
オレの進む道に間違いはない。
と、まぁ季節も心の中も三寒四温ですけど、前を見て着実に進んでます。
私の今後をとくとご覧あれ。
これは旅の途中で偶然出会ったハクチョウ達です。
初めて写真を載せました。
実はデジカメ買ったの最近で目下特訓中です。
ブログに載せるまでも結構苦労しました。
まずはデジカメのいろんな機能を使ってみたり、パソコンに取り込んでみたり、撮ったはいいけどろくな写真撮れなかったり、載せようと思ったらサイズが大きすぎて載せれなかったり、と・・・
やっとサイズを変更する術を知って載せるに至りました。
まぁこれもそんないい写真じゃないけど、これが今の自分の全力です。
もっといい写真撮れるようになりたい。
写真ってすげー面白い。きっと写真を発明した人はその時の風景を後世に残すための記録の手段として作ったんだろうけど、今は芸術の域まで達していると思う。
写真に限らず、文字だって絵だって映像だって最初は記録の手段だけど、時が経つに連れて文学、絵画、映画のような芸術になっている。
なにかフィールドがあって、そこである人が現状に飽き足りずちょっと遊んでみたら
周りが感動して認めちゃって芸術と呼ばれるようになったんだよ。
簡単に言っちゃえば、芸術って遊び心の産物だよ。
オレはそんな遊び心で飯を喰っていきたいと思ってます。
今の仕事に不満だらけというわけではないけど、やりたいことやりたいじゃん。
やりたいことしてる時のパワーってハンパないもん。
今は羽を休めて新天地に向けて力を蓄えている状態です。
飛び立つのは明日かも１０年後かもしれません。
けど、絶対夢を叶えてやる！！
＜花粉症＞
人の中には花粉専用のバケツがあって、毎年蓄積されてって、バケツがいっぱいになると花粉症になる。
そんでもってそのバケツの大きさは人それぞれで大きい人も小さい人もいる。
だから今は平気な人でも急になったりする。
そもそも花粉症は花粉に過剰に反応して起こる。
免疫作用って奴かな？
簡単に言うと不必要な親切。
なんか花粉症っぽい。
鼻水じゅるじゅる。
圧倒的な体のだるさ。
外に出た時の症状の悪化。
ていうかこの季節という揺ぎ無い事実。
全ての事象が花粉症へと導いていく。
そう、犯人は間違いなく「
あ な た」みたいな感じで。
違ーう！！そんなはずない。
まさかオレが花粉症になるはずがない。
確かにここ数年忍び寄る悪魔の気配を感じていた。
年々、っぽさが真実味を増しているのは気づいてはいた。
でも認めたくないんすよ。だって花粉症の人ってこの季節つらそうじゃないですか。
せっかく冬から春になって、だんだん暖かくなってきて、気持ちもなんだか弾んできて、出会いの季節だったりして、雪解けと共にふきのとうモッコリみたいな、
まさに
スプリングっすよ。
こんな時に、
は な み ず て。
こんな時だけ、肌身離さずポケットティッシュて。
そりゃーさみしいはなー。
できることならなりたくない。
できることなら？
それなら do the best 尽くせばいいじゃん。
というわけで、オレは花粉症を認めないことにした。全力で。
たとえまわりが「それって花粉症だよ。」って言ってもオレは認めないよ。
病は気からって言うじゃない。花粉症だと思ったら多分花粉症演じちゃうよ。
風邪ひいたと思って体温測って「38.0℃」だったら、絶対体温38.0℃の自分を演じてる。
だからオレ体温測らないもん。
「
体調は体温計が決めんじゃない。オレの体が決めるんだ！！」ってね。
そもそもそういうのって人が決めたことだからねー。人が決めたことは素直に受け入れちゃいけないと思う。自分の中で考えて納得しないと受け取っちゃいけないと思う。
人間って不完全なものだし、その不完全から創られるのは当然不完全。不完全なものは簡単に受け取っちゃダメだ。
でも不完全だからこそ希望や夢があって人って成長するんだよね。不完全だからこそ誰しも可能性を秘めてる。
なんだってできるはずさ。
だからオレは好きなことを思う存分やってやる。
人に何て言われてもいい。
認めてくれる人がいるはず。
死ぬ時に「
わが生涯に一片の悔いなし」って言いたいもん。
よっしゃー映画撮るぞー！！で、何の話だっけ？
花粉症か。まーいーや。
今日はおしまい！！
そんな夢旅人の生活では、ポケットティッシュの存在感が日々増している。
はじめまして、夢旅人です。
何書いたらいいんだろう。わかんない。あまりにノープラン。成す術が御座らん。
はー オレってダメ人間だな。っていきなり自虐的じゃダメだ。
がんばれオレ！！ファイトオレ！！負けんな自分！！オレが夢を語らず何を語る！！
てなことで何もわからず動き出した夢旅人のブログですが、ごちゃごちゃ言いません。
目標はズバリ！！このブログから粋な仲間達集めて映画撮ったり、旅出たり、お酒飲んだり、いろいろなこと思うがままにやって、それがみんなに認められて飯食っていけるような集団（会社）創って世界中にちょっとだけでもオレ（オレ達）の名前をとどろかせることです。言っちゃった。
なんかチョー気持ちー！！古いなんて言わないで。だってチョー気持ちいいんだもん。
この気持ちはまぎれもない本気です。
まずは私のことを知ってもらうために私のありのままを書き綴ります。
拙い文章と拙い写真と熱い厚い暑い篤い思いで。
よろしくお願いします。
最後に私の好きな言葉を。
スナフキンさ～ん、スナフキンさ～ん。お願いしまーす。
スナフキン
「たいせつなのは、じぶんのしたいことを、じぶんで知っていることだよ」
